Gå till huvudsajt

Archive: Dec 2015

Därför älskar jag Porsche 930 Turbo från 1975!

1975_Porsche_911_(_930_)_Turbo_3.0_coupé_005_1573.jpg

Lömsk väghållning parat med ett turbolagg från helvetet gjorde under 70-talet rondellen vid Lindhagensplan ökänd. Den kallades för Porsche-rondellen, inte för att Porschehandlaren låg där – utan för att det nästan varje vecka satt en Porsche i räcket på just den platsen.

För en säljare på Porsche Lindhagensplan var situationen en mardröm. Man gav bara den presumtive köparen av den giftiga Turbon 50 procents chans att komma tillbaka med bilen hel efter provkörning. En högljudd smäll från rondellen … och det var bara att beställa en ny demobil från Stuttgart.

Före 1975 fanns det ingenting från Stuttgart som kunde mäta sig med prestandakungarna från Modena och Sant’Agata. Men med turboladdning blev Porsche en sekund snabbare till 100 km/h än Ferrari 308 och nästan lika snabb som Lamborghini Countach.

Många fascinerades av accelerationen i första 911 Turbo. Inget förfinat 2000-tals twin scrolltrams här inte. Vi snackar turboteknik från 70-talet med en ketchupeffekt som skulle få självaste Heinz ansikte nersprejat med tomatsås. Inget händer under 3 800 varv. Du håller irriterat gaspedalen stumt mot golvet. Allt turbotyck som byggts upp sedan söder om tomgång levereras plötsligt vid 3 800 varv.

Det är som att skjutas iväg av tryckvågen från en explosion – som att vara astronaut fastsurrad på Saturn V på väg rakt genom atmosfären. Med syrgasmask och rymddräkt är du självaste Major Tom i en 930 Turbo. Det är svårt att inte älska denna helt sanslösa bil. En fin Porsche 930 Turbo kommer bli fruktansvärt dyr framöver.

Här är de fem roligaste bilarna i världen!

CIMG0483.JPG

Jag har vigt mitt liv åt bilar (och flygplan). De senaste 20 åren har jag i princip inte gjort något annat än kört massvis av väldigt snabba åk. Italienare, tyskar, fransoser – you name it. De flesta har jag faktiskt ägt. Andra har jag fått till låns av vänner eller för att skriva om i denna tidning. Många har varit väldigt roliga att köra. Ett fåtal har varit katastrof. En liten klick varit helt underbara. Det är dessa som jag vill berätta om idag. Mina favoriter av alla bilar sedan slutet av 90-talet. Varsågod – här är de fem roligaste bilarna jag har kört någonsin.

ClioV6.JPG

På väg till Nurburgring. Året är 2006.

ClioV62.JPG
IMG_2441.JPG
IMG_2446.JPG

Vi börjar med en vild fransos. Renault Clio V6 (Phase 2). Konceptet var enkelt. Ta fabrikens minsta bil. Ut med baksätet. Sätt där i den största motorn du har. En V6 på 3.5 liter som levererar 254 hästkrafter. Samtidigt breddar du bilen så mycket det går utan att det blir vulgärt. Resultatet? En Clio med mittmotor. Och en fantastisk körupplevelse. Bilen var fortfarande en liten Clio. Men hade vrid som en finlandsfärja. Kaxigt utseende och sjukt kul att köra. Massvis av karaktär. Dock svårkörd på gränsen och inget att köra bana med. Något jag struntade i och körde raka spåret till Nurburgring 2006. Bilen var dekaltrimmad med lejon, pingviner, lemurer och andra karaktärer från filmen Madagaskar. Det var tider det!

Ferrari-F430-Scuderia-cars-2798277-1600-1200.jpg

Roligaste Ferrarin hittils – Ferrari 430 Scuderia. Enligt de flesta, till och med roligare än supersnabba 458 Speciale. Ferrari 430 Scuderia levererar astronomiska nivåer av körglädje – blixtsnabba växlingar, stenhård acceleration, lätt vikt och perfekt balans. Den gör föraren lycklig varje dag. På bana eller på gata – spelar ingen roll. Därför har bilen blivit väldigt populär. Den har gått upp i pris – från cirka miljonen för något år sedan, till cirka 1.5 miljoner idag. Om du har råd, är detta ett väldigt bra val. Svaghet som bör påpekas – de keramiska bromsarna är bilens akilleshäl. Många byter till stålbromsar.

CIMG0484 (Large).JPG
CIMG0485.JPG

Och nu till en riktig rockstjärna. En bil jag körde 2004. Första generationens Lamborghini Murcielago. Orange. Stor och otymplig. Men, bissart läcker med dörrar som öppnas uppåt. Motorn var ett riktigt monster. En enorm V12 på sex liter precis bakom dig. Massvis med kraft. Oerhörd acceleration. Sång som en frustande oxe. En viktig detalj – välj den manuella lådan. Finns ingen större tillfredställelse än att växla en Murcielago manuellt.

Porsche.jpg
DSC_6039.jpg

Nu blir det tyskt. Porsche, såklart. Inte vilken Porsche som helst – nej Porsche 996 GT3 (mk1). I min mening den absoluta höjdpunkten av bankörnings-färdiga bilar från fabriken i Stuttgart. Många ”rätt-trogna” skulle säga 964 RS, men jag håller inte med. 996 GT3 är en bättre bil. 997 GT3 är också en bra bil, men inte lika kul. 996 GT3 (mk1) har en skottsäker pansarvagn till motor som har betydligt mer än de 360 hästar som står i specifikationen. Jag körde utan problem om Ferrari 360 – som hade 400 hästar enligt fabriken – på raksträckor. Porschen är inte bara snabb – den har en skönt rå gång i motorn och körglädje som inte finns i senare modeller.

11866213_1466895133635757_3441118308216535263_n.jpg
Untitled2.jpg

Världens mest spartanska inredning i en gatregistrerad bil.

Alla Lotus är roliga att köra. Men Lotus Exige S (V6, 2013) är en helt annan nivå. Det här är bilen som jag spenderat de två sista åren i. Och bilen är helt fenomenal. Den väger 1100 kilo och har 350 hästar. Den är sinnessjukt snabb. Snabbare rakt fram än en Lamborghini Superleggera. Prestandan på en bana är oslagbar. Du kör ifrån betydligt dyrare bilar utan problem. Det bästa är priset. Du får en ny bil för en tredjedel av priset för en Italienare. Har du 650 000 att lägga på en bil att leka med är detta svaret. Finns inget att fundera på. Ring Lotus idag. Du kan också maila mig – jag ska sälja min. (peter@granturismo.org)

Evo.jpg

This is it. Världens roligaste bil. Grattis Mitsubishi!

Nu till första platsen. Den roligaste bilen jag har kört. Och det är – trumvirvel – en japan. Mitsubishi Evo 6 Tommi Mäkinen Edition. Va? En Japan bräcker Ferrari? Ja. Den är plastig inuti. Hemsk. Men, inget jag kört har varit roligare. Grym acceleration. Kurvtagning med vilda ställ på bana. Extremt hög driftsäkerhet på drivlinan. Kort sagt – ett mästerverk. Och ett stort leende på läpparna oavsett om det är sommar eller vinter.

Mitsubishi Heavy Industries – grattis – ni har skapat världens roligaste bil. Evo 6. Tack för alla trevliga stunder! Äger du en Evo 6? Behåll den. Är redan en klassiker. Kommer bli väldigt dyr framöver.

Har du någon favorit? Skriv ditt roligaste åk i kommentarsfältet nedan!

Här är de fyra hetaste trenderna inom bildesign just nu

2013-03-05_Geneva_Motor_Show_7845.JPG

Ta en svart bil. Sedan häller du glasyr på den. Som en bakelse. Detta är den hetaste designtrenden just nu. Grattis McLaren – detta är framtiden.

För fem år sedan var högsta mode venturitunnlar. Alla bilar, oavsett hur slöa de var, skulle absolut ha ett fejkat venturi-utsläpp. BMW var först. De satte dit ett litet veck i bakre stötfångaren. Och vips så såg det ut som att bilen hade en venturitunnel. Precis som dyra och snabba Ferrari och Lamborghini. Detta spred sig sedan som en löpeld. Plötsligt skulle alla bilar ha ett fejkat venturi-utsläpp på stötfångare bak.

En designdetalj helt utan funktion. Som sedan sprider sig som ett virus. Nästan alla biltillverkare hänger på. BMW’s lekfulla detalj blev en enorm trend. Det slutar inte med fejkade venturi-utsläpp i bakre stötfångaren. Nej, det finns några nya designtrender att hålla utkik efter. Här är mina fyra favoriter.

ct_bmw435i_test_side.jpg

Veck bakom främre hjulhus. Första gången jag såg detta var på Renault Clio RS. Ett veck som kunde tolkas som värme-evakuering från bromsarna. Fick bilen att se snabbare ut. Samtidigt ser hjulhuset bredare ut. Samma designdetalj plockas nu upp till höger och vänster. Bland annat av BMW. Där vecket blivit ett permanent designelement i nya 3-serien.

renault-captur-image-04.jpg

Marilyn-Monroe-Kjol. Ett namn jag hittat på alldeles själv. Här har man valt att dra upp kjol-linjen aggressivt mot passagerardörren. Så att det bildas en linje från främre till bakre hjulhuset, med toppen bakom föraren. Detta får bilen att se lättare ut. Jämför med en bodybuilder som håller in magen. Bra exempel är Renault Clio och Renault Captur. Överlag tycker jag att Renault designmässigt känns extremt fräscht och ”rätt” just nu. Bra jobbat!

phaeton_653.jpg

Massiv C-stolpe. Vill du få din bil att se exklusiv ut? Satsa då på en massiv C-stolpe. Tänk Rolls Royce, Maybach och Phaeton. Intrycket som förmedlas är att passageraren är så värdefull att han delvis måste gömmas bakom plåt. En fönsterruta räcker inte.

Många bilmärken och modeller är på väg att göra klassresor. Jag tänker framförallt på Koreanerna och kanske på Skoda (om VW tillåter). Deras största bilar – de modellerna de självutnämner till ”direktörsvagnar” i reklam – kommer absolut få massiva C-stolpar.

Och nu till en framtidsspaning. Jag har inte hittat något bra namn på detta. Vi kanske år så tidigt i trendcykeln att inte ens skaparen själv är medveten om signifikansen av hans designmönster. Jag är benägen att kalla det för ”glasyr”. McLaren P1 är ett utmärkt exempel. Se bilden i toppen av detta blogginlägg. Låt mig förklara.

Oavsett färg, så upplevs McLaren P1 som en i grunden svart bil. Sedan har någon hällt ”glasyr” på den. Detta bildar ett lager på den i övrigt svarta bilen. Ungefär som glasyr på en bakelse. Detta designmönster, parat med en organisk supermjuk design är framtiden. McLaren tog första steget i denna riktning med sin P1. Och jag slår vad om nästan vad som helst att många andra biltillverkare är på väg åt precis samma håll.

Därför ska du ha en ångestkammare i källaren

DOK-Skriet-fran-samtiden_04.jpg

På sjuttiotalet skulle alla ha bastu hemma. Tio år senare var det pool som gällde. Högsta mode idag är ett relaxrum. Jag har två gånger på mycket kort tid blivit visad denna nymodighet. Tänk dig ett litet badrum ungefär. Kakel från golv till tak. Med ställbar värme, nästan som i en bastu. Gärna ett litet vattenfall. En eller ett par liggstolar. Eller ännu hellre – en hängmatta. Gärna riktigt dyra saker. Det finns hängmattor som kostar 70 000 kronor. Speciella hängmattor anpassade för relaxrum.

Det var samma visa båda gångerna. Husets ägare kände att han hade ett stressigt liv. Och relaxrummet var hans lilla kapsel. En plats där han kunde skärma av sig från allt det jobbiga från världen utanför. Där chefen på jobbet inte hade tillträde. De skrikiga barnen likaså. En grotta där han kunde låsa in sig i en halvtimme och slappna av. Och vila upp sig från allt elände i den riktiga världen.

Det här är inget annat än total idioti. Istället för att bygga ett relaxrum i källaren med värmeaggregat och ett gulligt litet vattenfall så borde de kanske fundera över hur de lever sina liv? Göra vardagen lite mer dräglig?

Jag skulle vilja vända på steken. Istället för att bygga ett tramsigt relaxrum hemma så skulle jag bygga en ångestkammare. Ett helt nytt koncept jag utmanar alla läsare att anamma.

Så här ska den fungera. På dörren till ångestkammaren finns ett tidlås. Som du kan sätta på den tid du vill ha total ångest och elände. Efter att ha valt tid, säg femton minuter, så kliver du in. Dörren låser sig efter dig. Du kan inte komma ut. Istället sätter du dig ned. I en riktigt obekväm stol.

Sedan börjar helvetet. Temperaturen i rummet går från tok-het till iskall. Golvet och stolen blir ibland strömförande. I högtalarna hörs barnaskrik och rytande order från chefen på högsta nivå. Och inte nog med detta – på väggen visas en film. Och du har huvudroll. Filmen som visas är en dramatisering av dina tio mest skamliga ögonblick i livet. Alla stunder du helst skulle vilja glömma. Fast nu återskapade av proffsiga skådespelare.

Ångestkammaren är inget annat än ett rent helvete. En plats som driver dig till totalt vansinne. En plats där du ligger i fosterställning och bara vill ut.

Sedan säger det klick. Allt blir tyst. Ljuset tänds. Och dörrens tidlås avaktiveras. Du kan gå ut. Gå ut från dina femton minuters total overload av allt elände du kan tänka dig. Ut i riktiga världen. Som numera känns riktigt bra.

Oavsett hur jobbigt ditt liv är så lovar jag dig att det är ingenting jämfört med ångestkammaren. Du kommer snabbt lära dig njuta av verkliga livet. Mycket effektivare än ett töntigt litet relaxrum. Och om du skulle glömma hur bra du egentligen har det, så är det bara att kliva in i ångestkammaren igen. Sätta timern på femton minuter. Och bli brutalt påmind att saker och ting kanske inte är så jobbigt ändå.

Därför är vattenflaskan av plast det största hotet mot mänskligheten

trash-tube.jpg

Kärnvapenkrig. Atomvinter. Så här såg de flesta människors bild av jordens undergång ut på 60-, 70- och 80-talen. Någon av stormakterna skulle få nog och trycka på knappen. Och göra planeten obeboelig de närmaste tusen åren.

Nu blev det inte så. Några extremt modiga polacker, med superhjälten Lech Walesa i spetsen, gjorde revolt på ett skeppsvarv i Gdansk. Inom bara några år hade hela forna östblocket gjort upp med kommunismen. Sovjet gick i konkurs. Warszawapakten upphörde att existera. Samtidigt det omedelbara hotet om utrotning.

Men, det finns ett allvarigare hot. Ett hot som utnyttjar vår strävan efter ett bekvämt liv. Och därför är det största hotet mot mänskligheten någonsin.

images.jpeg

Låt mig introducera vår baneman. Det som verkligen kommer ta kål på oss – vattenflaskan. Flaskan i plast som innnehåller 33cl vatten.

Ofattbara 200 miljarder plastflaskor med vatten säljs varje år. Av dessa så återvinns färre än 15%. Det betyder att 170 miljarder tomma plastflaskor hamnar någon annan stans. Varje år. I bästa fall hamnar dessa på en soptipp. Men, i många fall i naturen.

Har du varit i Thailand på sistone? För sex år sedan var jag på Koh Samui. En paradisö. Förra året åkte jag tillbaka. Men ön var nu en enda stor skräphög. Det låg skräp i varje gathörn. I varje buskage. På stränderna. Skräp flöt i vattnet, där barn lekte. Ofattbart äckligt.

Åsynen gjorde mig spyfärdig. Deprimerad. På bara sex år hade vår kollektiva idioti förstört en av världens vackraste platser. Och trenden är likadan överallt. Vi serverar socker och mjölk i mikroförpackningar på cafeer. Och vad är kvar på brickan när du har ätit klart din hamburgare på McDonalds? En enorm hög papper, muggar och servetter. Så stor att du har problem att få in allt i papperskorgen innan du går ut.

Jag blev arg. Riktigt arg. Och förklarade krig. Inte bara mot vattenflaskor i plast. Jag förklarade krig mot alla engångsförpackningar.

Som enskild individ är detta naturligtvis svårt. Men nu driver jag Gran Turismo Events. Vi köper hotell- och restaurangtjänster för åtskilliga miljoner om året. Och då tas plötsligt våra ideer på allvar.

Ta hotellet Dorint vid Nurburgring. Vi är deras näst största kund, då Gran Turismo Nurburgring arrangeras där varje år. 300 personer ska bo där i fyra dagar. Där har vi lyckats att få bort engångsförpackningar av socker och mjölk. Nästa gång du är där och blandar socker i ditt kaffe från ett sockerkar – sänd en tanke till mig. Jag har ställt dit sockerkaren. Och mjölken hittar du numera i en karaff vid kaffemaskinen.

Mest glad är jag över Andersia Hotel i Poznan. Gran Turismo Polonia, dit nästan 200 superbilar åker varje år och 400 personer bor i fyra nätter. Där har vi inte bara tagit bort engångsförpackningarna i restaurangen. Nej, där har vi även ersatt de äckliga småflaskorna av schampo på rummen. Numera är det snygga och praktiska tvåldispensrar fastmonterade på väggen.

Mest av allt är jag stolt över att ledningen av Andersia hotel delat vår vision om vatten. För de har installerat ett eget vattenreningsverk på taket. Vilket gör vattnet på hotellet lika gott att dricka som flaskvatten. Direkt ur kranen. 1-0 mot vattenflaskor i plast. Jag gör vad jag kan. Nu är det din tur.